cierre de un ciclo.... ezpera de uno nuevo

otra vez entre durmiendo y despierta en el metro.... habia algo diferente en mi.... corrian sin cesar lagrimas.... pero no recordaba lo que habia sucedido... pense rapidamente en que otra vez estaba soñando ... pero no enseguida recorde el porque... mi determinacion ...aa lo mejor apresurada.. y q por miedo no me atrevo a pedir disculpas....comenzaron los recuerdos de 2 magikos años... sus pro y contra.... y pregunte ¿que hiciste??-- sera lo correcto.. aa lo mejor en todas las relaciones es normal sentirse sola... sentir que esa persona le interesa poko lo que a uno le pase,,,, me creo que no es asi.... como me ubiera gustado escuchar un te amo.. un quedtae conmigo... ubiera cambiado tanto... pero no ... ninguna palabra... nada de nada.. un resignacion inmediata.... fu ahi cuando se aclaro mi pregunta... creo que no sentia lo mismo por mi.... a lo mejor puede que piensen los demas ... que es estupida si lo ama.... pero no quiero sufrir ni pasarlo mal... si es asi... prefiero estar sola.. y si es para mi ....el volvera... nos volveremos a encontrar en otro tiempo... a lo mejor cuando estemos maduros... cuando sepamos bien lo que queremos.... cuando estemos seguros de que nuestros sueños coinciden y no son un intento forzado para ser feliz.....otra lagrima cayo,,,, pero fue una lagrima distinta ... una de conformidad.. un tranquila... una de esperanza.... una de tranquilidad.... conoci el amor... si no niego de eso... con la persona que correspondia.... respiro profundo y denuevo a enfrentarme a mis estudios... descciendo de metro....sin animo,,, cruzo la calle despreocupada.... llego al patio y entro en la sala.... respiro profundo y comienzo a lllorar nuevamente......xq??? si ya tenia claro... nose... hay veces que recordar y recordar ciertas situaciiones nos hacen mucho daño.... me karga que todos se fijen en mi... pero lo hacen... miran como lloro... como todo....salgo y llego renovada como si nada ubiera pasado.... como si fuera la mujer mas fuerte del mundo..... entonces siento una mano en mi hombro... y me dicen no estas sola....

soñar

eran las 4 de la mañana, denuevo otra pesadilla, de esas que no me dejan dormir en lo que queda de noxe, tome un vaso de agua, y me pregunto ¿en que influira eso en mi vida? comienzo analizar mis actitudes y mi vida, y aparece la pregunta ¿que es la felicidad?, es acaso el tenerlo todo? pero cuando lo tenemos todo, no nos igue faltando algo????..... jamas habia pensado en eso, en realidad siempre he creido que no soy ni feliz y infeliz, solo doy gracias por estar viva, pero aun asi sigue esa pregunta, pasan las horas y no puedo cerrar aunque sea un momento los ojos, comienza ese ruido imaginario , como si en realidad hubiera alguien mas en la habitacion, pero no , estoy sola como ha sido siempre, como siempre se ignoro o no se tomo atencion a lo que sentia o pensaba, cuantas veces quize decir tantas cosas, pero al final siempre termino yo dando consuelo a la otra persona, y siemrpe me quedo con eso dentro, con esa raabia de decir,, ¿estoy aqui?? ¿a alquien le interesa lo que a mi me pase?????.... siempre pensando en los demas y los demas nunka en ti , ya amanece y me quedo con la sensacion de que tantas veces quize decir cosas, pero siempre me quede callada, siempre me lo guarde todo, como una esclava no tiene vos ni voto, como una muda quisiera decir lo que siente pero no puede, pero esa rabia sigue en mi,,, tengo ganas de comprar un pasaje a un lugar que jamas ni en sueños se me hubiera ocurrido visitar, pero no tengo dinero, siempre me ha quedado aquella memorable frase de mi escritor favorito "cuando uno desea algo con ansias el universo conspira para que tus sueños se hagan realidad"..... pero parece que hay muchos sueños por que aun no conspira para que mis sueños se hagan verdad.... sueño amanecer con la persona que me ame me escuhe y comprena lo que me pasa, pero una cosa es lo que pasa en realidad y lo otro es fantasia